Bem, o número 1 vai ter de esperar, porque me apeteceu fazer algo completamente louco. Algo que a ser avaliado por um psi-qualquer coisa (pode ser quiatra ou cólogo) me garantia entrada directa no manicómio, sem ter de passar pela casa de partida e sem receber 2000€ -lembram-se quando era em escudos? Era muito menos. Bem, mas para ser justo, que propriedade se compra com 10000 escudos? A Rua do Ouro? Santa Apolónia?
Ok, só a introdução já não faz sentido nenhum...
Então, passemos à conversa da treta. O diálogo é em inglês, e lembrei-me disto ontem (hoje) enquanto tentava adormecer às seis da manhã. Porque é que me lembrei, é que eu não faço ideia. Deus escreve direito por linhas tortas, eu tenho ideias parvas. Cada macaco no seu galho; eu acho que me divirto mais do que ele a escrever. E pronto, acabei de reservar um lugar no Inferno. Não faz mal, eu gosto mais do tempo quente...
-"Hey Steve, what's up?"
-"M' man, how 'you doin' ?"
-"I'm ok. You?"
-"Same ol', same ol'"
-"Done anything good lately? Haven't seen you in ages."
-"Been reading a lot"
-"Really? You know the "sound of silence" ?"
-"I've heard of it...yeah"
-"You...HEARD...of it?"
-"Well yeah. I never read it"
-"Dude, if it's silence, how did you hear it?"
-"I didn't hear it, I heard OF it"
-"Same thing man. It's silence, You can't hear it"
-"Why not?"
-"It's the absence of sound...."
-"Ever heard of Superman?"
-"Sure, what's that got to do with it?"
-"How fast is he?"
-"Faster than a speeding bullet!?...I guess"
-"Oh, you know plenty bullets that go slow is it? This one is "speeding". All the other ones are taking their time, getting there?!..."
-"Uh...I....."
-"There ya go. Same shit, man"
-"Point taken. Never read it, then?"
-"Nope, been sticking to the classics"
-"Oh?"
-"Yeah. Les Miserables, The free musketeer..."
-"The THREE Musketeers, you mean?"
-"Might be, I'm only in page twelve, I don't know how many they are"
-"No, I mean, the title..."
-"Have you heard of Superman?"
-"Oh I see where this is going again. Moving on...So besides reading?"
-"Not much more, and you?"
-"I'm in college"
-"Really? How is it?"
-"You've never been?"
-"Nah, college and space, I leave to other people"
-"You really should give it a try buddy. There's girls everywhere!!!"
-"You only go to college because it has girls?"
-"Well no. Uh...on second thought...yes"
-"I dig"
-"Ok. Listen, I'm kind in a hurry, can I catch you later?"
-"Sure, give my best to Denise"
-"Who is Denise?"
-"Your wife...?!"
-"Man I don't know any Denise"
-"Steve...Steve Goodwin?!"
-"My name is Paul. Paul Stewart"
-"Why the hell didn't you say so and followed up on the conversation?"
-"First I thought I was going to get robbed, and then I just started liking our little chat"
-"Screw you man!"
-"Jim...you're such an idiot. I got you there"
-"My bad man, my bad. Take care"
-"See ya"
domingo, dezembro 16, 2007
sábado, novembro 11, 2006
Top 5 dos grandes génios! - Hawking
Antes de mais, como eu também consigo falar a sério (é mais fácil do que a rir, porque sempre se consegue dizer as palavras e respirar ao mesmo tempo), gostaria de dizer que apesar da forma como este texto será elaborado, o Stephen Hawking é das pessoas que mais admiro, e prova-nos que as pessoas com deficiências podem ser tão ou mais válidas que as ditas "normais". No entanto, o humor, é geralmente feito carregando as diferenças de cada um, e apesar de algo cruel, aproveitando-se de certas incapacidades. Tendo feito esta ressalva, começo.
Stephen Hawking nasceu em Oxford. Cambridge tentou que ele nascesse lá, mas não conseguiu! Mas vingou-se porque foi lá que ele foi estudar. Hawking, contráriamente à crença popular, não era o rei dos falcões, mas sim o rei dos marrões. Stephen Hawking era, e é, uma mente brilhante. Tão brilhante como preguiçoso, viu que a melhor maneira de levar a vida sem trabalhar era tornar-se perito em algo que ninguém percebesse, pelo que não lhe poderiam vir a dizer que as coisas não eram assim e ele estava errado. A físisca quântica teórica foi então a escolha óbvia. Não só elaborou as teorias como editou livros que as comprovavam. Quando os seus colegas tentaram mostrar que os seus dados eram errados, os livros provavam que ele estava certo. Livros que ele escrevera! Era esperto ou não era?
Mas a esperteza não se ficava por aqui. Hawking era tão inteligente que mesmo quando outros tentavam imitar os seus métodos ele conseguia dar a volta. Um caso exemplar disso é o seguinte que descrevo. Um dia numa palestra, um jovem estudante, pensando que ia apanhar o professor num erro, levantou-se e exclamou -"Professor Hawking, é verdade que o professor defende que é possível viajar no tempo? - "Sim, é"- respondeu Hawking. -"Mas isso não implica que aconteçam paradoxos?"- acrescentou o jovem.
-"Não necessáriamente".
-"Mas professor, e se eu voltar atrás no tempo e matar a minha mãe, antes de ela ter ficado grávida de mim? Isso não implica que eu não nascia? E se assim fosse, não teria podido voltar atrás no tempo e matá-la, certo?
-"Não sei. Sei sim, que se o menino tivesse feito isso estaria agora na prisão por homicidio e não aqui a fazer-me perguntas" - e o jovem ficou tão baralhado que se calou.
Além dessa, conseguiu convencer toda a gente que o Universo pode ou não ser infinito, e tanto apresentou dados para uma coisa como para a outra, conseguindo assim apoiantes dos dois lados que se degladiavam uns com os outros, ficando assim ele em paz, para fazer o que quisesse. Mas a melhor dele foi quando anunciou que um buraco negro produzia tanta força gravítica que sugava tudo em seu redor, fosse matéria, ou energia, e que nem a luz escapava. Quando questionado acerca de para onde é que tudo o que era sugado ia, Hawking muito simplmente inventou a teoria de que deveria sair tudo noutro ponto do Universo. E eles acreditaram. Fazia sentido...
Como nem tudo são rosas, a vida também decidiu não sorrir a Stephen, atirando-o num caminho sem retorno para uma cadeira de rodas, com uma doença degenerativa. Travou assim uma esgotante luta, não com a doença, mas com o professor Charles Xavier, dos X-men para ver quem ficava com o nome "Rodinhas". Quando ameaçado pelo Wolverine, Hawking desistiu e deixou Xavier ganhar.
Mais recentemente participou num sketch do Gato Fedorento, onde concorria com aquela velhota das doenças a ver quem estava pior. Lembram-se da senhora? Ela perdeu com a outra que morreu em directo, mas acabou por ganhar nos tribunais, já que a morte da outra foi considerada desistência.
Esperemos que continue a dar o seu contributo à Humanidade durante muitos anos!
Stephen Hawking nasceu em Oxford. Cambridge tentou que ele nascesse lá, mas não conseguiu! Mas vingou-se porque foi lá que ele foi estudar. Hawking, contráriamente à crença popular, não era o rei dos falcões, mas sim o rei dos marrões. Stephen Hawking era, e é, uma mente brilhante. Tão brilhante como preguiçoso, viu que a melhor maneira de levar a vida sem trabalhar era tornar-se perito em algo que ninguém percebesse, pelo que não lhe poderiam vir a dizer que as coisas não eram assim e ele estava errado. A físisca quântica teórica foi então a escolha óbvia. Não só elaborou as teorias como editou livros que as comprovavam. Quando os seus colegas tentaram mostrar que os seus dados eram errados, os livros provavam que ele estava certo. Livros que ele escrevera! Era esperto ou não era?
Mas a esperteza não se ficava por aqui. Hawking era tão inteligente que mesmo quando outros tentavam imitar os seus métodos ele conseguia dar a volta. Um caso exemplar disso é o seguinte que descrevo. Um dia numa palestra, um jovem estudante, pensando que ia apanhar o professor num erro, levantou-se e exclamou -"Professor Hawking, é verdade que o professor defende que é possível viajar no tempo? - "Sim, é"- respondeu Hawking. -"Mas isso não implica que aconteçam paradoxos?"- acrescentou o jovem.
-"Não necessáriamente".
-"Mas professor, e se eu voltar atrás no tempo e matar a minha mãe, antes de ela ter ficado grávida de mim? Isso não implica que eu não nascia? E se assim fosse, não teria podido voltar atrás no tempo e matá-la, certo?
-"Não sei. Sei sim, que se o menino tivesse feito isso estaria agora na prisão por homicidio e não aqui a fazer-me perguntas" - e o jovem ficou tão baralhado que se calou.
Além dessa, conseguiu convencer toda a gente que o Universo pode ou não ser infinito, e tanto apresentou dados para uma coisa como para a outra, conseguindo assim apoiantes dos dois lados que se degladiavam uns com os outros, ficando assim ele em paz, para fazer o que quisesse. Mas a melhor dele foi quando anunciou que um buraco negro produzia tanta força gravítica que sugava tudo em seu redor, fosse matéria, ou energia, e que nem a luz escapava. Quando questionado acerca de para onde é que tudo o que era sugado ia, Hawking muito simplmente inventou a teoria de que deveria sair tudo noutro ponto do Universo. E eles acreditaram. Fazia sentido...
Como nem tudo são rosas, a vida também decidiu não sorrir a Stephen, atirando-o num caminho sem retorno para uma cadeira de rodas, com uma doença degenerativa. Travou assim uma esgotante luta, não com a doença, mas com o professor Charles Xavier, dos X-men para ver quem ficava com o nome "Rodinhas". Quando ameaçado pelo Wolverine, Hawking desistiu e deixou Xavier ganhar.
Mais recentemente participou num sketch do Gato Fedorento, onde concorria com aquela velhota das doenças a ver quem estava pior. Lembram-se da senhora? Ela perdeu com a outra que morreu em directo, mas acabou por ganhar nos tribunais, já que a morte da outra foi considerada desistência.
Esperemos que continue a dar o seu contributo à Humanidade durante muitos anos!
segunda-feira, novembro 06, 2006
Top 5 dos grandes génios! - Newton
Sir Isaac Newton....tanto para falar dele....
Porquê o terceiro lugar? Porque pagou! E pagou bem....
Não pagou tão bem como o segundo classificado, mas pagou bem. Além disso o telefonema da rainha também ajudou. A puxar galões hã, grande malandro?
Ora bem, Newton, era inglês. Filho de Ton, reza a tradição inglesa que um filho a receber o nome do pai, não pode ser confundido, pelo que deve ter uma particularidade que o destingue. Assim nasceu Isaac Novo Ton, Newton, "in ingleish".
Detestado pela familia, o pequeno Isaac cedo percebeu que era diferente dos outros miudos (é assim nos tipos todos sobre os quais escrevo, é...). Podiamos falar muito sobre a sua infância, mas convenhamos, é uma grande seca, por isso concentremo-nos no que Newton trouxe ao mundo; a gravidade. Não falo de ferimentos nem as suas consequências, mas sim da Gravidade como a força que atrai os corpos, e não só, à Terra. A Gravidade foi extremamente importante, porque até Newton a descobrir, andava toda a gente por aí a flutuar. E se voar é giro, (e é) só o é até ao dia em que em vez de passar por cima de vós um pássaro, passa uma vaca, e decide fazer o mesmo que faria o pássaro. Ora, como isto não é o anúncio do Millenium BCP, passo a publicidade grátis (baixem-me a prestação seus cabr...sacanas), nem eu sou o Bruno Nogueira, que tem tanta graça como a 3a Guerra Mundial vir a desenrolar-se na minha rua - bem, isso mesmo assim ainda tinha mais graça que o Bruno Nogueira - esperem, por favor! Um parágrafo só para o Bruno:
É pá, és mau...muito. Eh pá mesmo, mesmo, muito, muito, muito...mau. Oh Bruno, desculpa, porque na realidade lá de vez em quando fazes-me rir, mas tu és suposto ser um comediante, não é para ser de vez em quando. Ouve, até o Milton (ou Nilton? Bah, Milton, Nilton, Paris Hilton, é tudo igual...) tem graça mais vezes do que tu. Entendes? Até ele! É mau....
Tens de ter mais presença, dar mais emoção à conversa, e lembra-te, o "none-sense" às vezes é mesmo só isso "none-sense" e não algo que dá vontade de rir. A malta quer lá saber se a galinha voa ou não!
Voltando ao Newton. Farto de andar sempre a flutuar de lado para lado e como era a pessoa mais inteligente da altura (já estavam a pensar que eu ia dizer "porque eu não era nascido". Não vou! Mas que não era, não era...) disse "basta" ou E9, em inglês (enough para os lerdos aí da fila do fundo) e começou a pensar numa solução. Primeiro pensou em fita cola, mas não funcionou, depois em âncoras amarradas à cintura, mas as galinhas não gostaram (tás a ver ò Bruno, aqui já se faz uma piada fixe com as galinhas), e até com cuspo! A que fez mais efeito ainda foi o cuspo, mas mesmo assim servia para pouco. Durante anos Newton pensou no problema sem chegar a nenhuma conclusão. Mas como a natureza é malandra e já tinha a solução há muito, não queria era dizer, viu-o abatido e desiludido, debaixo de uma àrvore e ainda decidiu gozar. Mandou-lhe com uma maçã à pinha (era giro ser uma pinha à pinha, mas foi mesmo uma maçã). PUM fez-se o Chocapic (Chocapic é uma marca registada, propriedade na Néstlé. Todos os direitos reservados) e Newton descobriu a solução. Tudo o que era necessário, e que servia melhor que as âncoras ou o cuspo era aprovar uma lei! Claro, fazia todo o sentido, ao criar uma lei, esta é obedecida (sim, já sei que hoje em dia as leis não são para cumprir, mas na época eram), logo tudo seguiria o que estivesse na lei. Assim Newton elaborou a célebre Lei da Gravidade, que estipula que a Terra possui uma força de atração (fatal, para aqueles cujo pára-quedas não abre) que mantém os corpos/objectos atraídos ao seu centro.
Grande Newton!
Porquê o terceiro lugar? Porque pagou! E pagou bem....
Não pagou tão bem como o segundo classificado, mas pagou bem. Além disso o telefonema da rainha também ajudou. A puxar galões hã, grande malandro?
Ora bem, Newton, era inglês. Filho de Ton, reza a tradição inglesa que um filho a receber o nome do pai, não pode ser confundido, pelo que deve ter uma particularidade que o destingue. Assim nasceu Isaac Novo Ton, Newton, "in ingleish".
Detestado pela familia, o pequeno Isaac cedo percebeu que era diferente dos outros miudos (é assim nos tipos todos sobre os quais escrevo, é...). Podiamos falar muito sobre a sua infância, mas convenhamos, é uma grande seca, por isso concentremo-nos no que Newton trouxe ao mundo; a gravidade. Não falo de ferimentos nem as suas consequências, mas sim da Gravidade como a força que atrai os corpos, e não só, à Terra. A Gravidade foi extremamente importante, porque até Newton a descobrir, andava toda a gente por aí a flutuar. E se voar é giro, (e é) só o é até ao dia em que em vez de passar por cima de vós um pássaro, passa uma vaca, e decide fazer o mesmo que faria o pássaro. Ora, como isto não é o anúncio do Millenium BCP, passo a publicidade grátis (baixem-me a prestação seus cabr...sacanas), nem eu sou o Bruno Nogueira, que tem tanta graça como a 3a Guerra Mundial vir a desenrolar-se na minha rua - bem, isso mesmo assim ainda tinha mais graça que o Bruno Nogueira - esperem, por favor! Um parágrafo só para o Bruno:
É pá, és mau...muito. Eh pá mesmo, mesmo, muito, muito, muito...mau. Oh Bruno, desculpa, porque na realidade lá de vez em quando fazes-me rir, mas tu és suposto ser um comediante, não é para ser de vez em quando. Ouve, até o Milton (ou Nilton? Bah, Milton, Nilton, Paris Hilton, é tudo igual...) tem graça mais vezes do que tu. Entendes? Até ele! É mau....
Tens de ter mais presença, dar mais emoção à conversa, e lembra-te, o "none-sense" às vezes é mesmo só isso "none-sense" e não algo que dá vontade de rir. A malta quer lá saber se a galinha voa ou não!
Voltando ao Newton. Farto de andar sempre a flutuar de lado para lado e como era a pessoa mais inteligente da altura (já estavam a pensar que eu ia dizer "porque eu não era nascido". Não vou! Mas que não era, não era...) disse "basta" ou E9, em inglês (enough para os lerdos aí da fila do fundo) e começou a pensar numa solução. Primeiro pensou em fita cola, mas não funcionou, depois em âncoras amarradas à cintura, mas as galinhas não gostaram (tás a ver ò Bruno, aqui já se faz uma piada fixe com as galinhas), e até com cuspo! A que fez mais efeito ainda foi o cuspo, mas mesmo assim servia para pouco. Durante anos Newton pensou no problema sem chegar a nenhuma conclusão. Mas como a natureza é malandra e já tinha a solução há muito, não queria era dizer, viu-o abatido e desiludido, debaixo de uma àrvore e ainda decidiu gozar. Mandou-lhe com uma maçã à pinha (era giro ser uma pinha à pinha, mas foi mesmo uma maçã). PUM fez-se o Chocapic (Chocapic é uma marca registada, propriedade na Néstlé. Todos os direitos reservados) e Newton descobriu a solução. Tudo o que era necessário, e que servia melhor que as âncoras ou o cuspo era aprovar uma lei! Claro, fazia todo o sentido, ao criar uma lei, esta é obedecida (sim, já sei que hoje em dia as leis não são para cumprir, mas na época eram), logo tudo seguiria o que estivesse na lei. Assim Newton elaborou a célebre Lei da Gravidade, que estipula que a Terra possui uma força de atração (fatal, para aqueles cujo pára-quedas não abre) que mantém os corpos/objectos atraídos ao seu centro.
Grande Newton!
terça-feira, outubro 31, 2006
Top 5 dos grandes génios! - Pasteur
Tal como Hubble há muito que não se sabe sobre este senhor, aqui ficam alguns pormenores.
Nasceu em frança em 1871 (diz a winkipédia, eu não sei porque não estava lá, e acho que ainda não havia internet na altura - terá surgido por volta de 1900, dizem os entendidos - por isso também não sei se a winkipédia sabe do que fala. Cá para mim ouviu dizer de um amigo de um primo de um tio...) e desde logo, como o nome indica se dedicou aos rebanhos. Estava-lhe no sangue. Ninguém organizava ovelhas tão bem! Apelidado carinhosamente de Pastorinho, pela família - Pasta para os amigos (Pás, pás, para as amigas - não perguntem...) - era muito certinho e não dava um passo sem que tivesse calculado exactamente se ia ser seguro. Isto trazia-lhe alguns problemas já que as ovelhas pensam pouco e às tantas uma ia para um lado que ele não tinha planeado e lá era preciso refazer todos os calculos. Por este motivo Pasteur nunca chegava a casa a horas para o jantar, e vai daí que nem tempo tinha para lavar as mãos.
Tantas vezes isso aconteceu que nas suas mãos começou a nascer bolor. E só se agravou com a idade. Já mais velhote, ainda pastor, Pasteur tinha agora mais mofo que mãos, pelo que as ovelhas cada vez mais o seguiam, pois pensavam que ele era também uma ovelha, verde, mas não obstante, uma ovelha. Um dia decidiu que tal situação não podia continuar, pois se por um lado apreciava que as ovelhas o seguissem e isso lhe facilitava o trabalho, por outro era complicado na época do cio, pois os carneiros são daltónicos e não viam a diferença entre Pasteur e uma ovelha normal.
Após muito estudo Pasteur chegou à conclusão que através da junção de certos fluídos e secreções (não perguntem....) conseguia matar o mofo nas suas mãos. Nessa altura um outro gabarola, que não vai entrar no Top 5, porque não pagou as quotas, viu que aquilo lha ia dar jeito, e apanhando Pasteur distraído, robou-lhe a mistela. Mais tarde apresentou-a como Penicilina e ficou rico e conhecido (mais um motivo para pagar as quotas, Sr. Fleming). Como não era parvo nenhum Pasteur viu que não ia ter hipótese de provar que tinha sido ele a inventar aquilo, por isso usou uma substância similar para empacotar leite de ovelha que não azedava tão facilmente. Para o marketing, foi criado um slogan que vendia o produto que nem ginjas: "O pastor sabe como é que elas são". Com o tempo tal frase caiu um pouco em desuso, mas evoluiu para Pasteurização. Ainda hoje é usado.
Pasteur já morreu há alguns anos, mas não sem antes ter feito algumas ovelhas muito felizes. Reza a lenda que se formos a França ainda é possível achar um cabrito seu descendente.
Nasceu em frança em 1871 (diz a winkipédia, eu não sei porque não estava lá, e acho que ainda não havia internet na altura - terá surgido por volta de 1900, dizem os entendidos - por isso também não sei se a winkipédia sabe do que fala. Cá para mim ouviu dizer de um amigo de um primo de um tio...) e desde logo, como o nome indica se dedicou aos rebanhos. Estava-lhe no sangue. Ninguém organizava ovelhas tão bem! Apelidado carinhosamente de Pastorinho, pela família - Pasta para os amigos (Pás, pás, para as amigas - não perguntem...) - era muito certinho e não dava um passo sem que tivesse calculado exactamente se ia ser seguro. Isto trazia-lhe alguns problemas já que as ovelhas pensam pouco e às tantas uma ia para um lado que ele não tinha planeado e lá era preciso refazer todos os calculos. Por este motivo Pasteur nunca chegava a casa a horas para o jantar, e vai daí que nem tempo tinha para lavar as mãos.
Tantas vezes isso aconteceu que nas suas mãos começou a nascer bolor. E só se agravou com a idade. Já mais velhote, ainda pastor, Pasteur tinha agora mais mofo que mãos, pelo que as ovelhas cada vez mais o seguiam, pois pensavam que ele era também uma ovelha, verde, mas não obstante, uma ovelha. Um dia decidiu que tal situação não podia continuar, pois se por um lado apreciava que as ovelhas o seguissem e isso lhe facilitava o trabalho, por outro era complicado na época do cio, pois os carneiros são daltónicos e não viam a diferença entre Pasteur e uma ovelha normal.
Após muito estudo Pasteur chegou à conclusão que através da junção de certos fluídos e secreções (não perguntem....) conseguia matar o mofo nas suas mãos. Nessa altura um outro gabarola, que não vai entrar no Top 5, porque não pagou as quotas, viu que aquilo lha ia dar jeito, e apanhando Pasteur distraído, robou-lhe a mistela. Mais tarde apresentou-a como Penicilina e ficou rico e conhecido (mais um motivo para pagar as quotas, Sr. Fleming). Como não era parvo nenhum Pasteur viu que não ia ter hipótese de provar que tinha sido ele a inventar aquilo, por isso usou uma substância similar para empacotar leite de ovelha que não azedava tão facilmente. Para o marketing, foi criado um slogan que vendia o produto que nem ginjas: "O pastor sabe como é que elas são". Com o tempo tal frase caiu um pouco em desuso, mas evoluiu para Pasteurização. Ainda hoje é usado.
Pasteur já morreu há alguns anos, mas não sem antes ter feito algumas ovelhas muito felizes. Reza a lenda que se formos a França ainda é possível achar um cabrito seu descendente.
quinta-feira, outubro 26, 2006
TOP 5 dos grandes génios! - Hubble
Quem não o conhece?
Este tipo foi responsável pelas maiores descobertas da humanidade. Aqui ficam alguns factos que pouca gente conhece!
Nasceu em Inglaterra, como apenas um pequeno microscópio de zoom até 20 vezes. Mas já ai Hubble se destacava dos outros microsópios porque tinha lentes panorâmicas. Um defeito de nascença diziam alguns, assustados com as suas capacidades, e remetiam-no para o lado, nunca lhe permitindo desenvolver o seu potencial.
Quando cresceu e se tornou um par de óculos, Hubble decidiu que queria ser algo mais na vida. Contrariando a vontade dos pais, Glasseye, um monóculo e Seefar, sua mãe, uma luneta, Hubble partiu para Oxford, decidido a ser físico. Estava determinado a ser um dos grandes génios deste mundo. Em apenas três anos concluiu o seu curso e demorou um a mais do que conseguiria não fosse uma paixoneta que teve por Magnify Letteralot, uma linda lupa que frequentava o segundo ano. Apesar de parecer que eram feitos um para o outro, o temperamento de Hubble e sua teimosia condenaram o seu relacionamento desde o início. Não raramente Magnify queria ficar em casa a passar lentamente pelas letras de um livro e Hubble achando que era um disparate ficava à janela observando as estrelas. Mas a quebra final no relacionamento deu-se no dia em que Hubble disse a Magnify que havia uma lente de contacto entre eles. Apesar de ter sido um caso passageiro, Magnify não aceitou as desculpas de Hubble e abandonou-o, deixando a escola e nunca mais lhe dirigindo palavra. Hubble entrou em depressão e só no segundo semestre é que regressou aos estudos.
Quando finalmente regressou à sua plena forma, Hubble não só terminou o curso como foi considerado o melhor aluno da escola. Estava no caminho para o sucesso.
Alguns anos depois, Hubble havia-se tornado um telescópio de grande capacidade. Não só formulava teorias e as comprovava como dava aulas e formava novos auxiliares ópticos nos caminhos da ciência. Sempre um excêntrico, surpreendia tudo e todos quase numa base diária, e havia-se tornado insuportável de aturar, completamente egocêntrico e cheio de si.
Como ninguém aguentava isto por muito tempo, um grupo de alunos juntou-se e fez uma vaquinha, pagando à NASA para meterem Hubble num foguetão e deixá-lo em órbita. E assim o fizeram. No entanto, Hubble também tinha posses pelo que acabou por conseguir um acordo com a NASA e apesar de eles não o deixarem voltar, ele faz alguns trabalhos, tirando fotos em órbita. Ainda hoje lá se encontra, mas já disse que está a ficar farto, e quer coisas novas na sua vida...
Este tipo foi responsável pelas maiores descobertas da humanidade. Aqui ficam alguns factos que pouca gente conhece!
Nasceu em Inglaterra, como apenas um pequeno microscópio de zoom até 20 vezes. Mas já ai Hubble se destacava dos outros microsópios porque tinha lentes panorâmicas. Um defeito de nascença diziam alguns, assustados com as suas capacidades, e remetiam-no para o lado, nunca lhe permitindo desenvolver o seu potencial.
Quando cresceu e se tornou um par de óculos, Hubble decidiu que queria ser algo mais na vida. Contrariando a vontade dos pais, Glasseye, um monóculo e Seefar, sua mãe, uma luneta, Hubble partiu para Oxford, decidido a ser físico. Estava determinado a ser um dos grandes génios deste mundo. Em apenas três anos concluiu o seu curso e demorou um a mais do que conseguiria não fosse uma paixoneta que teve por Magnify Letteralot, uma linda lupa que frequentava o segundo ano. Apesar de parecer que eram feitos um para o outro, o temperamento de Hubble e sua teimosia condenaram o seu relacionamento desde o início. Não raramente Magnify queria ficar em casa a passar lentamente pelas letras de um livro e Hubble achando que era um disparate ficava à janela observando as estrelas. Mas a quebra final no relacionamento deu-se no dia em que Hubble disse a Magnify que havia uma lente de contacto entre eles. Apesar de ter sido um caso passageiro, Magnify não aceitou as desculpas de Hubble e abandonou-o, deixando a escola e nunca mais lhe dirigindo palavra. Hubble entrou em depressão e só no segundo semestre é que regressou aos estudos.
Quando finalmente regressou à sua plena forma, Hubble não só terminou o curso como foi considerado o melhor aluno da escola. Estava no caminho para o sucesso.
Alguns anos depois, Hubble havia-se tornado um telescópio de grande capacidade. Não só formulava teorias e as comprovava como dava aulas e formava novos auxiliares ópticos nos caminhos da ciência. Sempre um excêntrico, surpreendia tudo e todos quase numa base diária, e havia-se tornado insuportável de aturar, completamente egocêntrico e cheio de si.
Como ninguém aguentava isto por muito tempo, um grupo de alunos juntou-se e fez uma vaquinha, pagando à NASA para meterem Hubble num foguetão e deixá-lo em órbita. E assim o fizeram. No entanto, Hubble também tinha posses pelo que acabou por conseguir um acordo com a NASA e apesar de eles não o deixarem voltar, ele faz alguns trabalhos, tirando fotos em órbita. Ainda hoje lá se encontra, mas já disse que está a ficar farto, e quer coisas novas na sua vida...
quarta-feira, outubro 25, 2006
Existe ou não?
Porque muita gente me incentivou na continuação deste blog - disseram - "não, não, por favor não escrevas mais" - aqui fica algo mais para reflectir:
Já Einstein dizia - "Die Universum ist ein scheiss (perduem-me eue num sei faxer o "essetzet" *cuspo*) who ist dependenten um perpectiven" - na realidade ele sabia falar alemão, ao contrário de mim, por isso há que dar o desconto....a ele. Perspectiva, relatividade. Tudo é e não é, depende do observador. O tempo flui, ou não? Move-se para a frente ou para trás? O céu é azul?
(claro que é azul! Vocês são idiotas ou quê? O homem nunca questionou a cor do céu!...era demasiado inteligente para isso)
-Sim, tu aí com a mão levantada.
-Boa pergunta, já lá chego! Continuando - Ora o Einstein, sabia perfeitamente que ninguém percebia o que ele estava a dizer, e como ainda não havia net, e lhe dava muito trabalho inventá-la - lembrem-se que ele chumbou a matemática - decidiu escrever, escrever, escrever (não, não escrevi três vezes, deve ser alguma coisa com o vosso monitor) sobre este assunto. Escreveu tanto que quando morreu ainda não tinha chegado a conclusão nenhuma senão que E=mc2. E agora pergunto eu, não era caso para o chumbar também a português? ...A Alemão. Sim, porque o tipo perde a vida toda para ver que um E, é igual a um M. Tudo bem, se rodarmos o E 90º da esquerda para a direita ele é mesmo um M, mas e o C? Porra, o C quanto muito faz um U, agora um dois...e dedicou ele a vida a isto!! Ou seja, o Eininho estava errado, e hoje em dia sabemos que E=mc2 já não é bem assim, porque...
-Sim, diz
-Vá mais alto. Todos juntos...
-PORQUE DEPENDE DA PERSPECTIVA!!!
-Isso mesmo, muito bem!
Portanto, este blog existe ou não existe?
Depende da perspectiva a porra! Já existe Internet e o blog é meu. Se eu digo que não existe, é porque não existe!
Querem mais uma coisa que não depende da perspectiva? O tempo que perderam a ler isto tudo que foi completamente inutil!....
Vá admitam lá, até riram algumas vezes....
Não?
Um hamburguer entra num bar e senta-se ao balcão. O empregado vem ter com ele e diz-lhe - "lamento, mas aqui não servimos comida"
E agora? :P
Já Einstein dizia - "Die Universum ist ein scheiss (perduem-me eue num sei faxer o "essetzet" *cuspo*) who ist dependenten um perpectiven" - na realidade ele sabia falar alemão, ao contrário de mim, por isso há que dar o desconto....a ele. Perspectiva, relatividade. Tudo é e não é, depende do observador. O tempo flui, ou não? Move-se para a frente ou para trás? O céu é azul?
(claro que é azul! Vocês são idiotas ou quê? O homem nunca questionou a cor do céu!...era demasiado inteligente para isso)
-Sim, tu aí com a mão levantada.
-Boa pergunta, já lá chego! Continuando - Ora o Einstein, sabia perfeitamente que ninguém percebia o que ele estava a dizer, e como ainda não havia net, e lhe dava muito trabalho inventá-la - lembrem-se que ele chumbou a matemática - decidiu escrever, escrever, escrever (não, não escrevi três vezes, deve ser alguma coisa com o vosso monitor) sobre este assunto. Escreveu tanto que quando morreu ainda não tinha chegado a conclusão nenhuma senão que E=mc2. E agora pergunto eu, não era caso para o chumbar também a português? ...A Alemão. Sim, porque o tipo perde a vida toda para ver que um E, é igual a um M. Tudo bem, se rodarmos o E 90º da esquerda para a direita ele é mesmo um M, mas e o C? Porra, o C quanto muito faz um U, agora um dois...e dedicou ele a vida a isto!! Ou seja, o Eininho estava errado, e hoje em dia sabemos que E=mc2 já não é bem assim, porque...
-Sim, diz
-Vá mais alto. Todos juntos...
-PORQUE DEPENDE DA PERSPECTIVA!!!
-Isso mesmo, muito bem!
Portanto, este blog existe ou não existe?
Depende da perspectiva a porra! Já existe Internet e o blog é meu. Se eu digo que não existe, é porque não existe!
Querem mais uma coisa que não depende da perspectiva? O tempo que perderam a ler isto tudo que foi completamente inutil!....
Vá admitam lá, até riram algumas vezes....
Não?
Um hamburguer entra num bar e senta-se ao balcão. O empregado vem ter com ele e diz-lhe - "lamento, mas aqui não servimos comida"
E agora? :P
domingo, outubro 08, 2006
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