Top 5 dos grandes génios! - Pasteur

Tal como Hubble há muito que não se sabe sobre este senhor, aqui ficam alguns pormenores.

Nasceu em frança em 1871 (diz a winkipédia, eu não sei porque não estava lá, e acho que ainda não havia internet na altura - terá surgido por volta de 1900, dizem os entendidos - por isso também não sei se a winkipédia sabe do que fala. Cá para mim ouviu dizer de um amigo de um primo de um tio...) e desde logo, como o nome indica se dedicou aos rebanhos. Estava-lhe no sangue. Ninguém organizava ovelhas tão bem! Apelidado carinhosamente de Pastorinho, pela família - Pasta para os amigos (Pás, pás, para as amigas - não perguntem...) - era muito certinho e não dava um passo sem que tivesse calculado exactamente se ia ser seguro. Isto trazia-lhe alguns problemas já que as ovelhas pensam pouco e às tantas uma ia para um lado que ele não tinha planeado e lá era preciso refazer todos os calculos. Por este motivo Pasteur nunca chegava a casa a horas para o jantar, e vai daí que nem tempo tinha para lavar as mãos.
Tantas vezes isso aconteceu que nas suas mãos começou a nascer bolor. E só se agravou com a idade. Já mais velhote, ainda pastor, Pasteur tinha agora mais mofo que mãos, pelo que as ovelhas cada vez mais o seguiam, pois pensavam que ele era também uma ovelha, verde, mas não obstante, uma ovelha. Um dia decidiu que tal situação não podia continuar, pois se por um lado apreciava que as ovelhas o seguissem e isso lhe facilitava o trabalho, por outro era complicado na época do cio, pois os carneiros são daltónicos e não viam a diferença entre Pasteur e uma ovelha normal.
Após muito estudo Pasteur chegou à conclusão que através da junção de certos fluídos e secreções (não perguntem....) conseguia matar o mofo nas suas mãos. Nessa altura um outro gabarola, que não vai entrar no Top 5, porque não pagou as quotas, viu que aquilo lha ia dar jeito, e apanhando Pasteur distraído, robou-lhe a mistela. Mais tarde apresentou-a como Penicilina e ficou rico e conhecido (mais um motivo para pagar as quotas, Sr. Fleming). Como não era parvo nenhum Pasteur viu que não ia ter hipótese de provar que tinha sido ele a inventar aquilo, por isso usou uma substância similar para empacotar leite de ovelha que não azedava tão facilmente. Para o marketing, foi criado um slogan que vendia o produto que nem ginjas: "O pastor sabe como é que elas são". Com o tempo tal frase caiu um pouco em desuso, mas evoluiu para Pasteurização. Ainda hoje é usado.
Pasteur já morreu há alguns anos, mas não sem antes ter feito algumas ovelhas muito felizes. Reza a lenda que se formos a França ainda é possível achar um cabrito seu descendente.

TOP 5 dos grandes génios! - Hubble

Quem não o conhece?

Este tipo foi responsável pelas maiores descobertas da humanidade. Aqui ficam alguns factos que pouca gente conhece!

Nasceu em Inglaterra, como apenas um pequeno microscópio de zoom até 20 vezes. Mas já ai Hubble se destacava dos outros microsópios porque tinha lentes panorâmicas. Um defeito de nascença diziam alguns, assustados com as suas capacidades, e remetiam-no para o lado, nunca lhe permitindo desenvolver o seu potencial.
Quando cresceu e se tornou um par de óculos, Hubble decidiu que queria ser algo mais na vida. Contrariando a vontade dos pais, Glasseye, um monóculo e Seefar, sua mãe, uma luneta, Hubble partiu para Oxford, decidido a ser físico. Estava determinado a ser um dos grandes génios deste mundo. Em apenas três anos concluiu o seu curso e demorou um a mais do que conseguiria não fosse uma paixoneta que teve por Magnify Letteralot, uma linda lupa que frequentava o segundo ano. Apesar de parecer que eram feitos um para o outro, o temperamento de Hubble e sua teimosia condenaram o seu relacionamento desde o início. Não raramente Magnify queria ficar em casa a passar lentamente pelas letras de um livro e Hubble achando que era um disparate ficava à janela observando as estrelas. Mas a quebra final no relacionamento deu-se no dia em que Hubble disse a Magnify que havia uma lente de contacto entre eles. Apesar de ter sido um caso passageiro, Magnify não aceitou as desculpas de Hubble e abandonou-o, deixando a escola e nunca mais lhe dirigindo palavra. Hubble entrou em depressão e só no segundo semestre é que regressou aos estudos.
Quando finalmente regressou à sua plena forma, Hubble não só terminou o curso como foi considerado o melhor aluno da escola. Estava no caminho para o sucesso.
Alguns anos depois, Hubble havia-se tornado um telescópio de grande capacidade. Não só formulava teorias e as comprovava como dava aulas e formava novos auxiliares ópticos nos caminhos da ciência. Sempre um excêntrico, surpreendia tudo e todos quase numa base diária, e havia-se tornado insuportável de aturar, completamente egocêntrico e cheio de si.
Como ninguém aguentava isto por muito tempo, um grupo de alunos juntou-se e fez uma vaquinha, pagando à NASA para meterem Hubble num foguetão e deixá-lo em órbita. E assim o fizeram. No entanto, Hubble também tinha posses pelo que acabou por conseguir um acordo com a NASA e apesar de eles não o deixarem voltar, ele faz alguns trabalhos, tirando fotos em órbita. Ainda hoje lá se encontra, mas já disse que está a ficar farto, e quer coisas novas na sua vida...

Existe ou não?

Porque muita gente me incentivou na continuação deste blog - disseram - "não, não, por favor não escrevas mais" - aqui fica algo mais para reflectir:

Já Einstein dizia - "Die Universum ist ein scheiss (perduem-me eue num sei faxer o "essetzet" *cuspo*) who ist dependenten um perpectiven" - na realidade ele sabia falar alemão, ao contrário de mim, por isso há que dar o desconto....a ele. Perspectiva, relatividade. Tudo é e não é, depende do observador. O tempo flui, ou não? Move-se para a frente ou para trás? O céu é azul?
(claro que é azul! Vocês são idiotas ou quê? O homem nunca questionou a cor do céu!...era demasiado inteligente para isso)

-Sim, tu aí com a mão levantada.


-Boa pergunta, já lá chego! Continuando - Ora o Einstein, sabia perfeitamente que ninguém percebia o que ele estava a dizer, e como ainda não havia net, e lhe dava muito trabalho inventá-la - lembrem-se que ele chumbou a matemática - decidiu escrever, escrever, escrever (não, não escrevi três vezes, deve ser alguma coisa com o vosso monitor) sobre este assunto. Escreveu tanto que quando morreu ainda não tinha chegado a conclusão nenhuma senão que E=mc2. E agora pergunto eu, não era caso para o chumbar também a português? ...A Alemão. Sim, porque o tipo perde a vida toda para ver que um E, é igual a um M. Tudo bem, se rodarmos o E 90º da esquerda para a direita ele é mesmo um M, mas e o C? Porra, o C quanto muito faz um U, agora um dois...e dedicou ele a vida a isto!! Ou seja, o Eininho estava errado, e hoje em dia sabemos que E=mc2 já não é bem assim, porque...

-Sim, diz
-Vá mais alto. Todos juntos...

-PORQUE DEPENDE DA PERSPECTIVA!!!

-Isso mesmo, muito bem!


Portanto, este blog existe ou não existe?




Depende da perspectiva a porra! Já existe Internet e o blog é meu. Se eu digo que não existe, é porque não existe!
Querem mais uma coisa que não depende da perspectiva? O tempo que perderam a ler isto tudo que foi completamente inutil!....

Vá admitam lá, até riram algumas vezes....


Não?



Um hamburguer entra num bar e senta-se ao balcão. O empregado vem ter com ele e diz-lhe - "lamento, mas aqui não servimos comida"


E agora? :P

Este blog

Este blog, não existe!